Questa canzone la dedico a tutti quei maschilisti che conosco, che si sentono migliori delle donne, che si vantano di poter usare la propria donna come e quando vogliono, che non la rispettano perchè la considerano comunque un esser inferiore e di minor intelligenza, di cui pensano poterne fare a meno...

Devo ammettere che sono stanca di sentire certi discorsi stupidi e alquanto disgustosi fatti da parte di alcuni maschietti, sono ancora più disgustata di certi toni che usano e di come si vantino.

Per fortuna a casa mia non ho mai avuto un padre che andava al bar con gli amici e lasciava mia mamma sola a casa ad occuparsi della casa e famiglia, fortunatamente nei limiti del tempo in cui i miei hanno vissuto, in casa mia c'è stato sempre un rapporto paritario moglie-marito rispetto a tanti altri, hanno sempre lavorato entrambi, ognuno aveva spazi ed interess, cene per i fatti propri con colleghi o amici ma comunque non hanno mai vissuto da single come tante altre coppie hanno fatto nelle loro famiglie.

Mio padre mi ha insegnato che la donna deve avere la sua indipendenza fisica-economica e mentale, insomma una donna se la deve cavare anche da sola quando si tratta di occuparsi di cose che generalmente son considerate maschili, che se vuole riesce ad occuparsi di tutto e non è di certo inferiore ad uomo, per lui non esistono cose da uomini o da donne ma bensì persone intelligenti che posson far qualsiasi cosa e persone limitate.

Ogni volta che vedo certi individui che considerano la donna come un piccolo esserino delicato che senza loro non può vivere, che quando sono soli con gli amici fanno gli sbruffoni e quando son soli con lei si comportano nel modo opposto, che sono ben lieti di uscire da soli per combinare chissà cosa ma poi quando è presente la propria ragazza sono stranamente seri composti e non hanno voglia di uscire,  che lasciano la propria ragazza a casa mentre se ne vanno a ballare, quelli che danno dell'indivuo senza spina dorsale a chi rispetta la propria donna e la rende partecipe di cosa fa nella propria vitai mi irrito ma ammetto che godo tantissimo quando questi stessi rimangono basiti dopo che improvvisamente vengono lasciati dalle loro compagne e sentirli dire:”ma è stata una cosa improvvisa, non me lo so spiegare e io sto malissimo!”, una grandissima lezione di vita ma che non arrivano neppure a capire talmente il loro cervello è piccolo.

Per fortuna non sono tutti cosi gli uomini, per fortuna ci sono quelli veri, che la donna la rispettano e ne comprendono il valore, e per fortuna ci sono donne che capiscono il valore di un uomo, ma uno vero non uno che ha solo un muscolo in più nel suo corpo!

Ho sempre avuto più amici uomini che donne, mi hanno sempre rispettata, anche quando provavano più di una semplice amicizia, quindi trovo meraviglioso lo scambio di idee, visioni opposte etc.. che si creano, non potrei mai farne a meno, spesso durante un uscita mi sono anche ritrovata ad essere l'unica donna in un gruppo maschile e non ho mai avuto problemi, forse perchè ho sempre frequentato veri uomini, sicuramente starei malissimo se mi ritroverei con quei piccoli esserini maschilisti e ignoranti.

-MINA-

-MAGICA FOLLIA-

Magica follia
magica follia,
io sentirmi tua.
Il tuo corpo nero e i suoi richiami
e
sentirti urlare che mi ami
che mi ami a dispetto delle convenzioni
perchè la carne è carne e vive solo
d'emozioni.
E sono nelle mani
sono nelle mani
nelle mani tue.
Sono nelle mani
sono
nelle mani, nelle mani tue.
Magica follia,
io sentirmi tua
e seguir le ombre sul soffitto
dei due
corpi uniti sopra al letto
sopra al letto che diventa quasi come un nido
quando insieme si finisce con lo
steso grido.
E sono nelle mani
sono nelle mani
nelle mani tue.
Sono nelle mani
sono
nelle mani, nelle mani tue.
Magica follia,
non andrai più via.
Guarda è quasi l'alba mi alzo
e
faccio solo due spaghetti al dente
e da qua tu non ti muovi
e su questo punto sono intransigente
Magica follia
sono nelle mani tue
io sentirmi tua
sono nelle mani tue.
Il tuo corpo nero e i suoi richiami
e sentirti urlare che mi ami
che mi ami a dispetto delle convenzioni
perchè la carne è carne e vive solo
d'emozioni.
E sono nelle mani
sono nelle mani
nelle mani tue.
Sono nelle mani
sono
nelle mani, nelle mani tue.
Magica follia,
sono nelle mani tue

Eeee..mi sono un po’ emozionata quando il mio Windows Media Player ha  trasmesso questa canzone, non ho potuto fare a meno di ascoltarla più volte!

Proprio qualche giorno fa parlavo con la mia amica delle mie sensazioni, non ho mai provato questo sentimento, per la prima volta mi sento come nuda, disarmata, la cosa assurda è che non puoi avere il controllo su nulla, devi solo lasciarti trasportare, vivere, e divorare ogni momento con attenzione.

Come dice la canzone: “sono nelle mani tue!” , ed è proprio vero…

Questa cosa mi ha spaventata parecchio, nonostante sia sempre stata una che vive istintivamente, avevo comunque la situazione sotto controllo in qualche modo, perché ero single e ogni cosa che facevo, ogni mio gesto e sua conseguenza dipendeva solo ed esclusivamente da me, mentre ora è diverso.

Ora siamo in due, non posso prevedere la risposta che arriva dall’altra parte, non posso avere il controllo assoluto di tutto, non posso prevedere cosa accadrà perché non sono sola, non sono nella testa del mio lui e non ho mai certezze.

Non so come spiegare....possibile che sia un qualcosa che riguarda più noi donne abituate ad avere sempre il controllo su tutto, mi sono resa conto che quando si ama così profondamente non puoi controllare assolutamente nulla, altrimenti non vivresti con intensità un rapporto che può darti tanto.

L’amore mi ha fatto crescere sotto tanti aspetti, ha migliorato la mia autostima, mi ha insegnato diverse cose, mi ha fatto scoprire di avere anche una pazienza che non credevo di avere, alle volte mi ha fatto sentire molto piccola, insicura e con una forte paura di perdere questo amore anche quando sapevo di esser comunque amata, tutto ciò è disarmante no?

Vedo molti amici single che spesso e volentieri scappano dall’amore, cercano più storie complicate di cui, inconsciamente, hanno la sicurezza che non si potrebbero trasformare in una relazione d’amore, hanno paura di lottare, di costruire qualcosa di concreto con un’altra persona perché sanno che richiede fatica e impegno.

Come dice la mia amica Ali, non hanno idea di cosa si perdono, certo si ha paura, cambiano le abitudini, la vita viene stravolta, si deve rendere conto a qualcun altro di cosa fai, si lotta per capirsi e venirsi incontro ma per tutte le cose belle si lotta no?

Credo ne proprio valga la pena…

In questi giorni ho sempre voglia di scrivere un nuovo post, dopo mille ispirazioni mi ritrovo davanti alla pagina di Word bianca e non riesco a buttar giù nulla, ogni volta ho paura di essere mal interpretata, di far soffrire qualcuno che si sente colpito e magari non è  mia intenzione rivolgermi proprio a colui ma è un pensiero generale, di far danni con le parole, di non aver nulla d’interessante da scrivere e così via...

Ieri guardavo una puntata di “sex and the city”, (l’ennesima replica ma che ci volete fare mi fa sempre ridere!), sono rimasta colpita dalla frase di Carrie: ”è proprio difficile trovare persone che ti amano per quello che sei!”.

Quante persone ci amano davvero per come siamo? Quante ci conoscono veramente e non hanno un idea sbagliata o superficiale di noi? Quante ci vorrebbero diverse? Con quante possiamo rivelare sinceramente tutto ciò che ci passa per la testa senza avere paura di esser fraintese, giudicate o che l’affetto che viene provato nei nostri confronti possa cambiare in modo negativo per colpa di una frase sbagliata?

Forse è per questo che facciamo diverse “graduatorie mentali” tra le persone che ci circondano, abbiamo:

- la famiglia, con la quale solitamente tiriamo fuori la parte peggiore di noi e sappiamo che grazie al legame di sangue comunque ci sarà l’amore;

 -i parenti con cui c’è solidarietà;

- i parenti serpenti;

-il partner che ti ama profondamente ma con il quale hai sempre paura di sbagliare e poterlo perdere;

- i migliori amici con cui puoi parlare di tutto, quelli raggiungibili in qualsiasi momento del giorno, che ci sono sempre in ogni situazione, che ti spiegano quando sbagli ma che comunque sanno sostenerti perché ti stimano profondamente anche quando cadi in basso, quando commetti qualcosa d’immorale per la normale società, quelli a cui puoi confessare la parte più oscura di te ma che non ti giudicherà mai perché ti amerà comunque;

-gli amici a scompartimento, ovvero quelli con cui puoi condividere solo ed esclusivamente alcune attività, sport, uscite, confidenze di coppia, confidenze di amicizia, shopping, politica, musica.. insomma con ognuno qualcosa di diverso ma  mai una condivisione a 360 gradi;

-le conoscenze periodiche, quelle di passaggio in alcune fasi della propria vita;

-le compagnie di divertimento, molto superficiali ma che comunque ti donano qualcosa..

Insomma ci sarebbe una lista infinita da fare delle persone che ci circondano, forse è vero, un po’ sono cambiata come qualcuno mi ha fatto notare, in questi ultimi due anni ho affrontato e conosciuto diverse parti di me, sto crescendo, in bene o in male non lo posso dire, so solo che mi sono accorta che certe cose che mi andavano bene prima ora non fanno più per me.

Ci possono esser alcune persone spiazzate da questo mio “cambiamento”, o mi accettano per come sono oppure  si allontano sconvolte nell’essersi rese conto che l’idea che avevano di me non corrisponde alla realtà.

Prima cercavo l’amore e la stima a tutti costi, lottavo per dimostrare che l’idea sbagliata che si aveva di me non corrispondeva alla realtà, ora ho un atteggiamento diverso verso questa situazione, aspetto e stò a guardare, lascio fare e che ognuno creda ciò che vuole anche dopo le mie spiegazioni, l’importante è che sappia io come, cosa sono e ciò che voglio!

Credo che l’amicizia vera non abbia bisogno della ricerca di stima che venga da sé, ci si ama per come si è realmente e i giudizi superficiali non esistono, sono totalmente banditi da questo sentimento vero e puro chiamato amicizia.

Voi che ne pensate?

E’ parecchio che non scrivo probabilmente perché non ho più nulla da raccontare oppure perché vivo delle situazioni di cui sono particolarmente gelosa e non mi và di condividere, se non con chi ritengo io.

Sono mesi che penso alla chiusura del mio blog, ho idee molto contrastanti a riguardo, in alcuni momenti penso di essere giunta alla fine della mia esperienza virtuale, del mio percorso di rinascita e in altri penso che se dovessi chiudere il mio spazio mi mancherebbero da morire gli amici incontrati qui e quelli con cui scambio opinioni che mi hanno permesso di crescere!

Per non parlare di quanto sia importante la scrittura per me, è la mia valvola di sfogo e il mio mezzo di crescita, espressione e comunicazione, adesso vedrò che fare…lascio in stand-by  questa opzione!

E anche un'altra settimana è passata, domani ne inizierò un'altra fatta di sveglia giornaliera alle sei del mattino per portare mamma a Cagliari per fare la radioterapia, ancora ne mancano 4 di settimane da fare in questo modo. Inizio a sentirmi molto stanca, sento di avere qualche cedimento, la forza che ho mantenuto da settembre, quando tutto questo ha avuto origine, sembra meno, il nervosismo si fa più forte e difficile da frenare, sono solo un po’ stanca e ancora attendo che tutto finisca, che queste 6 settimane di cura termino al più presto e possa avere un poco di relax e godere con più tranquillità i miei amici e il mio ragazzo.

Questo anno 2008 è un po’ pesantuccio da affrontare ma ci sono gli affetti che mi danno l’energia che in alcuni momenti mi manca, ho persone intorno a me che mi sostengono, stringono la mano e incoraggiano ad andare avanti, sono i miei tesori, il mio oro prezioso.

È un periodo in cui sono un po’ assente con tutti, cerco di dividermi, di dare un po’ di tempo a tutti ma ovviamente non è abbastanza e me ne rendo conto purtroppo, sembro in latitanza, spero che chi amo capisca che la mia non è una situazione volontaria ma obbligatoria.

Credo che non sia facilissimo starmi vicino in questo periodo cosi particolare, quando si esce tutti in cricca, invece che essere la solita casinista che non si ferma mai, me ne stò con la mia red bull seduta un poco in attesa che inizi a fare il suo effetto, meno male che esiste la caffeina!!

Mauro molto spesso è lì vicino a me, a stringermi la mano e coccolarmi, ad accettare anche questi momenti di down, io non posso far altro che guardarlo con gli occhi che mi brillano e sentirmi fortunata solo per il fatto che esista davvero qualcuno di così bello e speciale, il mio cuore batte all’impazzata solo al suo pensiero. Non avrei mai sperato di poter trovare una persona così bella, si credevo alla favola e al fatto che prima o poi qualcuno nella mia vita sarebbe arrivato, ma non mi sarei mai aspettata potesse arrivare in un periodo particolare e pesante come questo, quando meno me lo sarei aspettata e meno ne avrei voluto voglia, il solo pensiero di poterlo perdere mi fa stare male!

Lotterò con le unghie e i denti per questo amore, sono forte io penso di potercela fare!

A chi amo chiedo scusa della mia assenza, tornerò presto, più presente, appena tutto ciò finirà..

Cristina Donà

L'eclisse

Nel caso un giorno il cielo esplodesse

tu mi terresti le mani calde

almeno sino a quando il peggio sarà passato?

Nel caso un giorno non credessi più a niente

Tu sapresti aiutarmi a correre ancora da sola

desiderando ogni bene per me stessa?

Senza più sensi di colpa, niente più sensi di colpa.

Salvami dalla realtà quando arriva l'eclisse

Salvami dalla realtà

.Nel caso un giorno non bastasse il tempo

per poterti spiegare la ragione dei miei tormenti

tu potresti comunque, sapresti capire?

Salvami dalla realtà quando arriva l'eclisse

Salvami dalla realtà.

e lasciami senza più sensi di colpa,

niente più sensi di colpa,senza più nessun senso di colpa

Stavo cercando ricette con le zucchine su internet, (stanca di farle sempre allo stesso modo: o trifolate o ripiene o alla griglia),  ad un tratto ho avuto una conferma: casa mia invasa da questo ortaggio buonissimo quindi la mia adorata estate è arrivata!

Finalmente è arrivato il caldo tanto atteso, posso andare al mare con il mio amore, i miei amici, i miei cugini, mio figlioccio..

Spero di riuscire a ritagliare un po’ di tempo per tutti visto che siamo in attesa d’iniziare la radioterapia con mamma, ancora non ci hanno dato una data d’inizio, sinceramente viaggiare tutti i giorni per Cagliari, svegliarmi ogni giorno alle cinque e trenta del mattino per sei settimane di fila è una cosa che mi lascia un po’ perplessa, ma è da fare e si  farà anche questa..

Sarà un estate un pò stressante, sempre di corsa,  avrei proprio bisogno di una vacanza rilassante, vorrei prendermi un paio di giorni di riposo con il mio amore andare lontano da tutto , stare insieme per i fatti nostri, svegliarci insieme nello stesso letto, fare colazione insieme, lontano da tutto e tutti, stress, lavoro, pensieri su mamma, preoccupazioni per chi ci stà vicino…

Non c’è nulla che desideri di più in questo periodo, stare un po’ di tempo senza  corse, orologio che ci ricordi che il tempo è volato, che dobbiamo tornare a casa, ognuno nella sua, perché l’indomani dobbiamo svegliarci presto, perché ci aspetta un’altra giornata impegnativa, perché ci dobbiamo dividere tra i nostri vari impegni…..

Senza pensieri solo in volo!!!!!!!!!!!!!!

Comunque tutto questo ci servirà solo per rendere sempre più forte il nostro legame.

Non voglio scrivere tanto su noi, perché sono gelosissima di ciò che stò vivendo, posso solo esprimere l’emozione di provare e conoscere, giorno dopo giorno, cose nuove.

Jovanotti

 Innamorato


Sono sicuro che
Se non ti conoscessi
E tu arrivassi ora all'improvviso
Mentre me ne sto qui a non fare niente
Immerso nella strada
Se non ti conoscessi
Dicevamo
E non avessi mai detto
Ti amo
Mai a nessuna donna prima d'ora
Per Imbarazzo
O perchè non c'era
Se non ti conoscessi
E a un certo punto
Mentre distrattamente guardo avanti
Così come si fa...
Soprappensiero
E tu passassi ora come sei
Io per la prima volta nuovamente
Mi sentirei così come mi sento
Ancora un'altra volta nuovamente
Starei proprio così
Come sto adesso
Innamorato
Se tu apparissi ora
Come sei
Con quel tuo modo di guardare ...netto
Coi tuoi capelli
Che come un sipario
Si aprono soltanto
A chi ha il biglietto
Io nuovamente ancora un'altra volta
Mi sentirei così
Come mi sento
Incatenato nella tua atmosfera
Imprigionato
Come piuma al vento
Io per la prima volta nuovamente
Mi sentirei così come mi sento
Ancora un'altra volta nuovamente
Starei proprio così
Come sto adesso
Innamorato

Ciao tesori miei,

è tanto che non vi scrivo, scusatemi tanto, tanto, in quest’ultimo periodo non ho molto tempo, sono sempre di corsa, da una parte all’altra, mi devo dividere tra i miei amici, la famiglia, le cose di casa e il mio amore.

Sto sempre molto bene solo un po’ stanchina e desiderosa di andare al mare visto che con questo tempo del cavolo ancora non si riesce, mai visto un giugno e un maggio così freddo e piovoso!

Ieri mamma ha terminato i cicli di chemioterapia, abbiamo raggiunto un’altro obbiettivo, ora dobbiamo pensare alle 6 settimane di radioterapia e ai controlli che ci diranno come procedono queste cure, ogni tanto si fa prendere dallo sconforto e paura ma sono convinta che con forza riusciremo a superare tutto e arriveremo al tanto sospirato traguardo.

Questa settimana ho accusato anche io un po’ di stanchezza, meno male che vicino a me ci sono delle persone fantastiche con cui non ho tanto bisogno di parole per farmi capire, riescono comunque a infondermi coraggio, energia e amore, tanto, tanto..

Pensavo che fosse sufficiente quella forza che mi davano i miei amici veri, compagni di vita ma ora che ho una carta in più: quell’energia che mi regala ogni minuto, ora, secondo Mauro, credo proprio di non poterne fare a meno, riesce sempre e comunque a trasmettermi pace, protezione, nuovi orizzonti , nuove conoscenze e punti di vista, come facevo prima senza di lui non lo so davvero…

E’ impossibile non volergli bene, ha conquistato tutti quelli che mi stanno vicino senza fare alcun sforzo, essendo se stesso, così com’è adorabile!

Qualcuno mi ha scritto che vorrebbe riuscire ad esternare ciò che prova per il proprio compagno come ho fatto io ma non riesce perché non è brava con le parole, la cosa assurda è che neppure io son molto brava a dire ciò che provo a chi amo, ho sempre fatto pasticci con le parole, sono molto orgogliosa, raramente mi lascio andare in esternazioni che io considero mielose ma con lui mi viene tutto facile, più leggero e poi dice che mi esprimo abbastanza con lo sguardo e a lui basta, come faccio a non pensare di esser fortunata? L’unico consiglio che do a questa persona è di no nporsi problemi tanto arriva tutto facile e spontaneo, le parole non servon a molto quando sono i fatti a dimostrare ogni singola emozione!

Ieri notte sono andata con i miei comari e la Fabi a vedere il tanto atteso film di “SEX AND THE CITY”, il mio telefilm preferito, lacrimavamo dalle rissate, poi Samantha è la più toga, anche se io mi ritrovo di più in una Charrie e in una Charlotte per alcune piccole caratteristiche!

A dire il vero era facile immedesimarsi, soprattutto fare paragoni con tra noi amici reali e le caratteristiche dei personaggi, noi abbiamo davvero un rapporto simile a quello che hanno nel telefilm, abbiamo lottato con tutte le forze per esser arrivati dove siamo, ci vogliamo un bene dell’anima, c’è l’istinto di protezione l’uno verso l’altro, le divergenze non sono mancate ma ci hanno portato sempre più lontano e non ci hanno mai diviso, in più quando parliamo del sesso è tutto estremamente facile, divertente e in equiparabile…bellissimo…

Sono sempre più felice delle nostre conquiste, alla faccia di chi ha provato a separarci o pensava che non saremo durati neppure un mese!

Thiè!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi son sentita molto vulnerabile come il tempo di questi giorni, chi mi stava vicino ha risentito di questo mio modo d’essere così antipatico e poco pacifico, i miei genitori, i miei amici e il mio amore!

Eh si mi stupisco sempre più di come riesci a guardarmi, tirami su il morale anche se con fatica, perché musona non mi vuoi proprio vedere, sei abituato a sentirmi gioiosa, sorridente, con gli occhi che mi brillano quando sto con te,  vedermi così sicuramente ti ha destabilizzato e ti ha fatto male, non mi sopporto neppure io quando sono così…

Più vado avanti più son felice di averti vicino, mano nella mano, stare tra le tue braccia cosi protettive,  sai come prendermi e questo è già tanto..sò che è una frase fatta ma io non riesco ad immaginare come potrebbe essere non averti più.